Tux gyermekei

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög, ennek volt három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A legöregebb - Alfonzó - és a legkisebb - Gammatyi között a korkülönbség p/2 volt.
Az öreg háromszög, amikor úgy érezte, hogy rövidesen átköltözik a másik félsíkba, magához hívatta három fiát.

- Én rövidesen meghalok - mondta - és halálom után arra hagyom értelmezési tartományomat, aki a legszebb pótszöget veszi feleségül. Elindult hát a három fiú a végtelenbe: Alfonzó az x, Bétamás az y, Gammatyi pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli koordinátarendszeren, mindhárman + irányba, egyenes vonalú egyenletes mozgással. Amikor elérték az első irracionális számot, pihenőt tartottak. Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy falatozzon valamit. Alig vette elő azonban intervallum-skatulyájából a hamuban sült intervallumot, megjelent egy hatalmas differenciálegyenlet, és így szólt hozzá: - Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál fia, mivel nem teljesíti a Chauchi-féle konvergencia kritériumot? Ezzel se szó, se beszéd, megragadta és bezárta az a_n sorozat pontos alsó és felső korlátja közé. - Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a differenciálhányadosod nullával lesz egyenlő - mondta a félelmetes differenciálegyenlet és elkonvergált. Bétamás sem járt különben, őt egy zord trigonomtrikus alakú komplex szám támadta meg, megragadta és bezárta két abszolutérték jel közé. - Itt fogsz az óramutató járásával egyező irányúvá válni - mondta haragosan és elment. Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy Pascal-háromszög tetejére és falatozni kezdett. Alig nyelte le az első részsorozatot, amikor észrevette, hogy a szomszéd értelmezési tartomány ura, a gonosz Diszkrimináns vágtat feléje almásderes négyzetgyökén, amelynek patkói lineáris egyenletrendszereket szórtak. - Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben - kiáltotta már messziről negatív előjelét forgatva. Mindjárt n-edik gyököt vonok belőled és nullává redukállak! Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, előrántotta értékkészletéből pozitív előjelét, és megsemmisítette vel a gonosz Determinánst. Azután visszaült a Pascal-háromszög tetejére és elfogyasztotta a magával hozott sorozat majdnem minden elemét. Ezután útrakelt. Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó korláton és igyekezett a felső korlát felé. Útközben bekerült egy torlódási pontba, amelynek tetszőleges sugarú környezetében ott volt a halmaz végtelen sok eleme. Ezek igen kedvesen fogadták, ellátták étellel itallal és négyzetre emelték, hogy jobban birja a hosszú utat. Gammatyi megköszönte és tovább transzformálta magát. Amikor megvirradt, csodálatos látvány tárult két tetszőleges pontja elé: nem is olyan messze egy rotációs mozgást végző n-ed rendű determinánst látott. No ezt megnézem - gondolta Gammatyi és elindult.
Csakhogy nem könnyű ám egy ilyen determinánsba bejutni! Amikor odaért, látta, hogy minden kapuban egy m x n tipusu mátrix áll, n dimenziós vektorokkal felfegyverkezve, amelyek élesre voltak köszörülve. Gammatyi tudta, hogy ő ezek ellen tehetetlen, furfanghoz folyamodott tehát: megpróbálta meghatározni az egyik mátrix rangját. Hosszú órák és veszélyes átalakítások után végre sikerült az egyik sort nullává tenni, és ekkor nagy dübörgéssel kinyilt a kapu, Gammatyi belépett. Az n-edik sorban elemről elemre haladva csodálatosabbnál csodálatosabb látvány tárult a szeme elé: a falakon Weierstrass, Cantor, Rolle, Heine-Borel és Chauchi tételei függtek aranyozott keretben, a padlót pedig díszes szövésű Leibniz és Taylor formulák díszítették. Gammatyi csak az i-edik sor k-adik elemében tért észhez, de csak azért, hogy még nagyobb ámulatba essen. A sorokban egy gyönyörűséges pótszöget látott, aki szomorúan énekelt. Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte:
- Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is ritkán fordul elő? Jó lesz, ha minél hamarabb elmégy, mert ha hazajön a várúr, a gonosz hétismeretlenes, meg fog ölni.
- Én innen el nem megyek - mondta Gammatyi, mert tudta, hogy ez a pótszög az, aki őt egy életen át ki tudja egészíteni 90^o-ra.
- Jössz-e velem?
- Nem mehetek - mondta a szépséges pótszög. Én az öreg Tangens király lánya vagyok. Hárman voltunk testvérek: Amália, Beáta és Cecilia, amikor ez a gonosz hétismeretlenes egyenletrendszer elrabolt apánk értelmezési tarttományából, és azóta itt raboskodunk. Nem mehetek hát, mert ő úgyis utólér és visszahoz. Gammatyi elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, magával viszi Ceciliát. Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész determinánst.
- Fuss! - mondta neki Cecilia - mindjárt itthon lesz, most dobta haza a szabad tagok oszlopát.
De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a hétismeretlenes egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira:
- Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide belép, az halál fia? Te is meg fogsz halni.
S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta magát: Többet ésszel mint ész nélkül - kiáltotta és megkezdte az ismeretlenek kiszámítását.
Először az ismeretlenek együtthatóiból és a szabad tagok oszlopából képzett kibővített mátrix rangját határozta meg. Ennek rangja r lett. Ezután kiválasztott egy r-ed rendű determinánst és kiszámította ennek az értékét. Azután már könnyű dolga volt, mert - mivel csak annyi ismeretlen volt, mint amennyi egyenlet, - csak a Cramer szabályt kellett alkalmaznia.
Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt, könyörgésre fogta a szót:
- Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg. Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a szabad tagok oszlopát a hetedik oszlopba is. Ezután kézen fogta Ceciliát, kiszabadították két nővérét is, és elindultak. Utközben kiengedték börtönükből Alfonzót és Bétamást is. Hazaérve nagy lakomát csaptak, a - végtelentől a + végtelenig folyt a bor, sör és a pálinka. A királyságot természetesen Gammatyi kapta, mivel Cecilia volt a legszebb a három pótszög között. Ők most is boldogan élnek és létre is hozták a legkisebb közös többszöröst.

"Nézzük dec.6-a legfontosabb "tényeit" a Télapó-dilemma szemszögéből. Ugye a Föld kb. 2 milliárd kiskorújából az Öreg mit sem törődik azokkal, akik vele nem törődnek, vagyis a hindu, zsidó, buddhista, mohamedán gyerekekkel. A maradék 378 millió kb. 100 millió háztartásban oszlik el. Mivel kötelessége, hogy minden lakásba belépjen, megtöltse a csizmákat, így a keletről nyugatra haladó Mikulásnak - a Föld forgása miatti 24 helyett - 31 óra alatt kb. 120 millió km utat kell megtennie, és ezalatt másodpercenként kb. 800 látogatást pipál ki. Ha  átlagosan minden gyerek csak 1 kg-os  ot kap, akkor a szán kb. 400 ezer tonnát nyomna. Így több mint 250000   kellene a mozgatásához, még akkor is, ha a repülő állat tízszer erősebb a hagyományosnál. Velük együtt a USS Enterprise anyahajónál négyszer súlyosabb szerkezet a hangsebesség háromezerszeresével haladva a kedves Mikulást kb. 800 tonnának megfelelő erővel préseli a szék támlájához. Ez pedig elég kényelmetlen. Szóval az egynapos meló nem gyerekjáték. Bár a lényege mégis csak az."

Aztán végignézni!!;)

Hazautazásom története

1. fejezet
Péntek reggel

A reggeli hányást követően elindultam a 8:15-ös programozás gyakorlatra nem is sejtve mi vár még rám. A három óra programozás lázasan, szar gyomorral az még semmi (úgy éreztem magam mint aki másnapos pedig egész héten egy kortyot sem ittem, lehet hogy kialakult nálam a pavlovi reflex és pénteken már kicsit másnapos érzéssel kelek:D).
Szóval túléltem a programozást, innnen már csak haza kell vonatoznom, mi az nekem! Kimentem a délibe, megvettem a jegyem, 885 forintot csengettem érte hogy sűljön ki a szemük! Az hetente 1770,  havonta 7080 forint. És akkor még nem ettem semmit baszod. De legalább az igazgatóság tagjai recskázhatnak az új felnire az Audin. Felültem a vonatra, vártam az indulást.

2. fejezet
Az első megpróbáltatás

Jó szarul voltam, amire még rátett az a mocsok meg bűz ami a kocsiban volt. Lehet hogy a kedves MÁV Start Zrt. rendszeresen takaríttatja a kocsikat, én is látok a Déliben a vonaton sürgő-foró sárgamellényes takarítokat, de az kb szart sem ér ha egy 8 kocsiból álló szerelvényt egy vödör vízzel mosnak fel.
Leküzdve a hányingert végre eljött az indulás. Hatalmos ováció, üdvrivalgás, miegymás. Elvira (az inteligens vasúti menetred) szerint már csak 2 óra és 17 perc és otthon vagyok. Nagy lófaszt!

3. fejezet
A móka kezdetét veszi

Székesfehérvárig repültünk mint az álom. Aludtam is egy jót. Megálltunk. Megkezdődött a mozdonycsere. Kb 13:20kor érkeztünk meg. Elvire szerint meg 13:30kor indulunk tovább. Olyan 13:40 körül méltóztatott jönni a kaller és újságolja vigyorgó arccal hogy körülbelül 20 perces késéssel indulunk. Azt nem merte a képünkbe mondani hogy MÁV nyelvről magyarrra fordítva a körülbelül annyit jelent, hogy minimum! Szóval Fehérváron állunk fűtés nélkül. 30 perc múlva el is indultunk. Juppiiii! De a tapasztalt vonatosok már tudják hogy most az a rész jön hogy minden bokornál meg kellett állnunk bevárni az ellenvonatot. Ha már késünk, késsük el rendesen bazzee!
Csajágra érünk. 14:30. A menetrend szerint ilyenkor kéne Balatonalmádiban lennünk.

4. fejezet
A móka folytatódik.

Csajág. Az ez előzőekben  elfelejtettem közölni, hogy pályaépítési munkák miatt Csajág és Balatonkenese között autóbuszok viszik az utasokat. Erre fel ovltam készülve mert az előző héten már volt részem belőle. Ez ahoz képest hogy MÁV szervezés elég gördülékenyen zajlik mindig. Csak nem értem mi szükség van rá? Mi a lófaszt építenek a pályán? Csinálják meg az elkerülőt, villanyosítsák ezt a szakaszt is aztán fölösleges itt javítgatni minden évben ugyan azt. Ja de hoppá! Nincsen rá pénz. Mert a havi szinten kicsengetett 7000 forintom meg a tobbi diáktársé nem elég. De akkor hova a faszomba megy el a pénz?
Ezt mindet szépen átgondolva megérkeztem Kenesére. Visszaszálltam a vonatra. Három óra. Almádiba értem 15:15.

5. fejezet
Összegzés

Elindultam Budapestről 12:15-kor. Megérkeztem Balatonalmádiba 15:15-kor. Még az analízisen tanultak sem szükségesek ahoz hogy kiszámoljam ez 3 óra. 3 nyamvadt óra kellett a 2:17 perc helyett ahoz, hogy 117 km-t megtegyek. 2007-ben.
És van még bőr a dolgozók képén sztrájkolni! Valami kibaszottul el van baszva.

Apáink ideében tartott ez az út 2,5-3 órát. Azóta mi változott? Mocskosabbak lettek a kocsik, drágább lett a jegy és abban az időben szerintem fejek hullottak ha késett egy vonat... Ma meg örömünnep van ha nem késik...

Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon.

Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.

Chuk Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.

Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében eldobott pár Boing-ot.

Mikor Chuck Norrisnak kocogni támad kedve, lezárják a Kelet-nyugati autópályát.

Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.

A tápláléklánc csúcsán mindig Chuck Norris áll.

Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.

Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti.

Chuck Norris olyan gyors, hogy körbeszalad a Föld körül, és tarkón vágja magát.

Chuck Norris egyszer versenyzett Lance Armstronggal, hogy kinek van több heregolyója. Chuck Norris nyert. 5-tel.

A baseball-ban nincs dopping. Csupán emberek, akikre Chuck Norris rálehelt.

A CNN jelentése: Chuck Norris Network.

Ha Scrabble-ben kirakod a "Chuck Norris" szót, nyertél. Bármikor.

Chuck Norris pörgőrúgása az elfogadott kivégzési módszer 16 országban.

Ha Chuck Norris szexel egy férfival, az nem azért van, mert homokos. Egyszerűen csak elfogytak a nők.

Chuck Norris el tudja hinni, hogy nics kanál.

Az ember bal heréje nagyobb mint a jobb. Chuck Norris mindegyik heréje nagyobb mint a többi.

Ha a Google-ben rákeresel a "Chuck Norrist jól seggberúgják" kifejezésre, az eredmény 0 találat. Ilyen egyszerűen nincs.

Chuck Norris találta fel a császármetszést. Körbeforduló rúgással átszakította anyja méhét.

Chuk Norris sosem tarol bowlingban. Ledönt egy bábut, a többi 9 pedig elájul.

Az eredeti Survivor valóságshow-ban Chuck Norris-szal kellett együtt élni egy szigeten. Nem voltak túlélők, és senki sem vállalkozott, hogy elkészítse a felvételeket.

A tudósok számításai szerint az ősrobbanás ereje egyenlő Chuck Norris forgórúgásáéval. Chuck Norris nem fél a madárinfluenzától. Madárinfluenza fél Chuck Norris-tól. Addig jár a korsó a kútra, amíg Chuck Norris le-körbepörgőrúgja azt aki viszi. James Bond megmentette a világot. Chuck Norris megmentette James Bondot. Chuck Norrisnak nem kell a békát megcsókolnia. A béka mérföldekről megérzi, hogy Chuck Norris közeledik, és már szépséges királykisasszonyként várja. Akár a víz alatt is. De ráfázott, mert Chuck nem nősül Ha valaki az utcán rálép a sarkadra, az Chuck Norris aki éppen hatástalanítja a sarkadra szerelt bombát! Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke. Bud Spencer kedvenc étele a hagymás bab. Chuck Norris kedvenc étele Bud Spencer. Michael Jackson nem a műtőben lett fehér, csak meglátta Chuck Norris felsőtestét. Chuck Norris egyszer ránézett egy mamutra és kihullott minden szőrszála ráadásul ilyedtében összement. Belőle lett az első puli. A félelmetes szörnyek és szellemek eddig boldogan éltek a földön. Chuck születése után mind bebújtak az ágy alá. Godzilla nem akarta New Yorkot elpusztítani. Csak Chuck Norris elől keresett menedéket. Földönkívüliek léteznek! Ők azok, akik nem mernek egy bolygón tartózkodni Chuck Norris-szal! Az újévet törölték! Mivel Chuck Norris megtalálta a régit!

Egyik kedvenc oldalam böngészve egy érdekes beszélgetést találtam. Ezt a gyöngyszemet mindenkivel meg kell osztanom. Kicsit hosszú de érdemes végig olvasni:


Lány: Szia
Fiú: helló
Fiú: ki vagy?
Lány: csak egy valaki?
Fiú: Valaki, akit ismerek?
Lány: nem
Fiú: Akkor mi a fenéért zavarsz engem?
Lány: hát, akkor bocccccsi
Lány: csak csetelni akartam veled
Fiú: miért?
Lány: mind1, egy seggfej vagy
Fiú: Hé, várj egy percet
Lány: igen?
Fiú: nézd sajnálom. Csak 1 kicsit paranoiás vagyok
Lány: paranoiás?
Fiú: igen
Lány: mitől?
Lány: tőlem?
Fiú: Nem. Bújkálok.
Lány: LOL
Fiú: Kurvára ne nevessél rajtam!
Fiú: Ez a szarság komoly!
Lány: Mi elől bújkálsz?
Fiú: A zsaruk elől.
Lány: ne akarjá már átbaszni
Fiú: Komolyan mondtam.
Lány: Nem teljesen értem
Fiú: Üldöznek a zsaruk.
Lány: Miért?
Fiú: Köröznek három államban.
Lány: Miért???
Fiú: Ez egy kissé zavarbaejtő.
Fiú: Megerőszakoltam egy pulykát.
Fiú: Halló?
Lány: Te beteg vagy, baszd meg.
Fiú: Küldd el nekem a képed.
Lány: miért?
Fiú: hogy tudjam, hogy nem közülük való vagy.
Lány: Mik közül?
Fiú: Zsaruk.
Lány: nem vagyok zsaru, mondtam már
Fiú: Akkor küldd el a képed.
Lány: várj
Fiú: Siess.
Fiú: Ott vagy még?
Fiú: baszd meg, zsaru!
Lány: hé, bocsi
Lány: valamit meg kellett csinálni az anyámnak
Fiú: Azt hittem, a képed keresed, h elküldhesd nekem.
Fiú: Miközben valójában a hatóságokat értesítetted.
Fiú: Vagy nem!?
Lány: nem erről van szó
Fiú: Akkor meg?
Lány: nem akarom átküldeni a képem, mert nem vagyok valami csinos
Fiú: A legtöbb zsaru nem
Lány: NEM VOKIBASZOTT ZSARU, TE FASZFEJ!
Fiú: Akkor küldd el a képed.
Lány: jó. Mi az e-mail címed?
Fiú: Csak küldd át itt.
Lány: rendben *KÉP*
Lány: Megkaptad?
Fiú: Várj. Épp nézem.
Lány: Ez a kép májusban készült rólam
Lány: Azóta könnyebb vagyok pár kilóval
Fiú: Reméltem is
Lány: mivan?!?
Lány: ez megsértette az érzéseimet
Fiú: Valóban?
Lány: Igen. Nem sokkal vagyok kisebb, mint akkor voltam.
Fiú: Attól jobban éreznéd magad, ha én is átküldeném a képem?
Lány: igen
Fiú: Okés, hadd keressem meg.
Lány: kks
Fiú: Tessék, itt is van. *KÉP*
Lány: ez nem te vagy.
Fiú: Dögöljek meg, ha nem én vagyok!
Lány: Te nem így nézel ki.
Fiú: Ezt meg honnan a picsából tudod?
Lány: mer a profilodban más kép van.
Fiú: A profil kép hamis.
Fiú: A zsaruk elől bújkálok vele.
Lány: Úgy nézel ki, mint a Farm Fresh fickó lol
Fiú: Hát, te meg úgy, mint aki MEGETTE a Farm Fresh fickót....
Fiú: Nem is beszélve a zöldségekről.
Lány: Baszódj meg
Fiú: Terveztem, míg meg nem láttam a képed
Fiú: Most egy hétig nem fog felállni a faszom.
Lány: Nem kellett volna elküldenem azt a képet.
Lány: Eddigis csak oltottál miatta.
Lány: Megbántottál.
Fiú: És a Farm Fresh fickónak nevezni engem nem bántó?
Lány: Azt hittem, csak átbaszol azzal a képpel!
Fiú: Miért tettem volna?
Lány: Nem tudom elhinni, hogy a zsaruk üldöznek
Fiú: Nem tudom elhinni, hogy a Télapó hagyja, hogy az ölébe ülj..
Lány: BAZD MEG!!!
Fiú: Mindkét lábát eltörnéd.
Lány: Egy KIBASzott seggfej vagy.
Lány: Egész életemben csúfoltak a súlyom miatt
Lány: és te is csak nevetsz rajtam, pedig nem is ismersz
Fiú: Ok. Sajnálom.
Lány: Nem, valójában nem
Fiú: Igazad van. Tényleg nem.
Fiú: HAARRRRR!
Lány: Végeztem veled
Fiú: Beng. Sajnálom.
Lány: Tiltólistára teszlek
Fiú: Várj 1 pillanatot
Fiú: Rosszul indítottunk.
Fiú: Akarod elölről kezdeni?
Lány: Nem
Fiú: Kinyalom a puncidat
Lány: Micsinálsz?
Fiú: Hallottad.
Fiú: Azt mondtam, kinyalom a puncidat.
Lány: Aszittem azt mondtad, h nem tudod felállítani, most, h láttad a képem
Fiú: Fel kell neki állnia, h kinyaljam a pinádat?
Lány: Szeretném látni azt a férfit akit felizgat, ha kinyalhat
Fiú: Hát, én más vagyok, mint a többi férfi.
Fiú: Engem más izgat fel.
Lány: Például mi?
Fiú: Tényleg tudni akarod?
Lány: Nem tudom
Fiú: Igennel vagy nemmel kell felelned.
Lány: Félek megtenni
Fiú: Miért?
Lány: mer
Fiú: mer miért?
Lány: lássuk csak
Lány: azt mondtad, pulykákkal csináltad. Dagadtnak neveztél. aztán meg ki akarsz nyalni
Lány: ez neked nem tűnik furcsának?
Fiú: Neeem
Lány: hát nejem az
Fiú: Remek. Nem teszem meg, ha te nem akarod
Lány: Nem azt mondtam
Fiú: Ezt vehetem igennek?
Lány: Gondolom.
Fiú: Ok. Akkor egy kicsit segítened kell, hogy felizguljak.
Fiú: Szeretnél segíteni?
Lány: Mit kéne tennem?
Fiú: Úgy kell beszélned, mint egy kalóznak.
Lány: ???
Fiú: Amikor elkezdek puhulni... mondd azt, h "HARRRR!!!"
Fiú: ok?
Fiú: Halló?
Lány: Ezt nem gondolhatod komolyan
Fiú: Pedig dehogyne,!
Fiú: Ez az én fantáziám.
Lány: ez aberráció
Fiú: Akarod vagy nem?
Lány: Igen, akarom.
Fiú: Akkor megteszed?
Lány: hogyne
Fiú: Ok. Kezdjük.
Fiú: Finoman lehúzom a bugyid, és elkezdem masszírozni a combod.
Fiú: Kezd felizgatni téged, ahogy a nyelvem a felszínén siklik
Fiú: Óvatosan elkezdem a nedves puncid nyalogatni.
Fiú: Fel és le mozgatom a nyelvem a sima pinádon.
Lány: mmmm ezaz
Fiú: ó-óh ...kezdek puhulni.
Lány: Har
Fiú: Ennél jobban kell csinálnod!
Fiú: A képed télleg randa volt.
Lány: HARRRRRRRRRRRR
Fiú: Áhhhh. Sokkal jobb. Érezm, minden mozdulattól egyre nedvesebb lesz a puncid.
Fiú: Óvatosan bekapom a csiklód, és ki-be mozgatom a számmal.
Fiú: A testnedveid az állkapcsomon folynak le, és az illatod eljut az orromig.
Fiú: Úgy érzem, teljesen lefegyverez a nőiességed.
Lány: mmmmmm jó vagy
Fiú: Érzem, a combod egyre jobban megfeszül, ahogy egyre erősebben szopom
Fiú: kezdek puhulni
Lány: HARRRRRRR
Fiú: Mmmm, megragadom azt a terebélyes segged a kezeimmel.
Fiú: Előre-hátra kezdesz hintázni.
Fiú: kezdek puhulni
Lány: ez hülyeség
Fiú: ...még mindig
Fiú: Csináld!
Lány: HARRRRRRRRRRRRR
Fiú: Átfordítalak, hogy kinyaljam a segglyukad.
Fiú: Szétfeszítem azt az anyahajót, amit a seggednek hívsz.
Fiú: Látom, amint kakadarabok csüngenek a szűrös segglyukadon.
Lány: MI A FASZ?!?!?
Fiú: Gusztustalanul bűzlenek.
Lány: ISTENEM!! HAGYD ABBA!!!
Fiú: Kezd elegem lenni a ronda seggedből
Fiú: Leszakítom a falábad.
Fiú: És felnyomom a seggedbe.
Lány: EGY KIBASZOTT PSZICHOPATA VAGY!!
Fiú: Aztán forró karamellát öntök a fejedre.
Fiú: És kibaszott almás cukorkává változtatlak...
Fiú: Majd arcon rúglaj!
Lány: BASZD MEG SEGGFEJ!!
Fiú: A celluloid az arcodról nekiütődik a kabin falának...
Fiú: A papagájod elrepül.
Fiú: ...megint kezdek puhulni.
Fiú: Halló?
Fiú: Mondd ki!
Fiú: HAARRRRRR!!!!!!!!!!

???

Az idegösszeroppanás szélén állok. Már 2szer majdnem megütöttem a gépet.
PlanG-ban programozok. Csinálom a leckét. És már a 3. órába léptem. Azóta csinálok egyetlenegy feladatot. Ez azt jelentené, hogy nem megy?
Mert nem megy. És nem értem, hogy miért. Már szinte mindent kipróbáltam benne.
Nagyon tompa vagyok. És semmi áttörő ötletem nincs. Odáig jutottam, hogy lassan kiírja a PlanG a fatal errort. Ja és kiderült, hogy amiket tegnap megcsináltam, azok valahogy elvesztek. Pedig senki nem nyúlt a géphez.
Lehet, hogy a Heroes 5. részében volt valami vírus, ami letörölte?
Mert, hogy előtte megvolt, az hótbiztos.
Nem értem. MIért pont én?
És miért pont most? Amikor legszívesebben az ágyban lennék. De nem lehet, mert meg kell írni a leckét. De az sem megy...
Az élet igazságtalan...

Hát skacok itt bukta lesz progból! Nem elég hogy nem figyeltek és blogoztok, meg wiweztek meg pornot töltötök meg a jó ég tudja miket nyomattok órán, még a gyakvezér képét is feldobjátok... Ez kettőtöl öt év. De nem ám börtön. Azt csak szeretnétek! Ennyi évig próbálkozhattok majd átmenni a bevezetés a programozásba tantárgyból;)

Éljen az egyetlen és igazi mester!!!!

Már csak órák kérdése és kitör az ősziszünet. Ahogy lecsohh barátom én is prog gyakon ülök, de nincs kedvem programozni. Iwiwezek, hotdogozok meg satöbbi baromság. Fáradt vagyok fél6kor keltem, hogy beérjek de "megérte".  Na mind1 szarni bele. Vígasztal a C++ rejtelmeiben rejlő rejtett szépség. (figura etimológia).
Tegnap kitaláltuk Jr. barátommal alakítunk, egy Hip-Hop zeneka'-t csak úgy funból. Aztán mindenkit letolunk itt a nyócba. Apropó tegnap. Megíródott a DM zh. Vagyis inkább úgy írnám, hogy "megírodott". Az nem elég, hogy kibaszott 5kor keltem, hogy beérjek erre a fostalicskára de még szakadt is az eső. Persze rohantam mert elaludtam ezért se sapkát se esernyőt nem találtam nagy hirtelen ezért szarrá huggyá áztam már kora reggel. Aztán felszálltam a buszra. Mint egy kínzó kamra. Büdös, meleg, tömegnyomor. Nagy nehezen találtam 1 ülőhelyet (ritkaságba megy) és leültem. Azátn szépen  lassan kezdtem rádöbbenni, hogy miért volt az a hely üres. Na már most pont a tető alatt volt, ami elég rendesen beázott szóval egész végig csöpögött a fejemre a víz. Ezzel kínozni szoktak!! Ok fél8ra pont beestem a suliba még helyem is volt. Kikaptuk a feladatlapot és rájöttem, hogy semmit nem vágok (pedig tanultam baszod). Na a lényeg hogy szar volt az egész nap.

Péntek....reggel 8...kora hajnal....
Állunk az ajtó előtt....és hirtelen csend lesz.....és megjön...Ez a Flugi!
Ő a mi proggyakvezetőnk. És nagyon édi. De most tényleg. Egyáltalán nem bunkó. És segít, de mégis arra ösztönöz, hogy magad csináld meg.

Én bírom őt! És ti?

Na hát se kép se hang. Az embernek kb ilyen érzése volt ma reggel. Szakadt az a rohadt eső, az emberek szarráázva ülhettek be a fülledt, szarszagú termekbe. És aztán azt a szart is kiosztották. Mármint a zh-t. Alapból is sütét van 7.30kor, erre elémtolják azt a sok papírt. Hirtelen még nagyobb lett a sötétség :D de pozitívan állok hozzá a dologhoz, és remélem, hogy legalább a nevemet jól írtam fel (mert hogy a csoportom számát is elrontottam, az biztos:D)...
Na kb ennyi volt a mai DM Zh :D

...kéne tanulnom, hogy valami halvány esélyem legyen a holnapi DM zh-n. A mai napon rászántam 2-3 órát a drága időmből de csak arra jöttem rá, hogy segg hülye vagyok az egészhez. Kicsit most felvagyokbaszvaagyilag. No de sebaj nemsokára ősziszünet, már csak ez vígasztal. Azért drukkoljatok a holnapi naphoz, kellene minimum 30% hogy ne kelljen pót ZH-znom. A kalap kula legyen veletek.

Ui.: ha 160-170 magas, szőke, vékony csaj vagy nagy mellekkel és értesz a lineáris algebrához akkor szívesen venném ha korrepetálnál :D

Csak annyit mondok: Kimi Räikkönen a 2007-es F1 világbajnoka!!! Gratula neki!

Hát trükkös feladatok voltak az hétszentség...
Ránézésre: oh, hát ez gyerek játék, aztán mikor elkezdtem megoldani jött hogy hoppá, azzal a hármasal most mit kezdjek? Az ez egyes meg miért van ott? Ha nem lenne akkor tudnám a megoldást. Na de ííííígy? Be vannak ezek baszva, gondoltam, aztán nekifeszültem. Hát vizipólóztak a bolhák a hónom alatt nem mondom, de azért a nehéz szülés 90. percében úgy állt a meccs hogy elfogadható lesz a végeredmény. 20 pontra tartanék igényt de ha úgy hozná a sors nem akadnék ki ha többet kapnék:D
A jövő heti DM viszont szívás lesz. Ahoz még meg kell ennem pár gombóccal, hogy neki bírjak feszülni. Már előre látom, hogy izzadni fogok mint egy bálna!
Izzadnak egyáltalán a bálnák?
Aki tudja a válaszra a kérdést hívja 06/30 123-ANAL telefonszámot vagy küldjön SMS-t
(Tux mintás polot lehet nyerni szóval rajta tárcsázzzz)
Na indulok a kéjlakba! csácsá

Na ezt nem kívánom senkinek. Na jó mégis. Annak kívánom akit útáálok, de nagyon. Jó nagy fos ZH-t sikerült összehozniuk kedves oktatóinknak. 6 (számomra) megoldhatatlan feladat. Nem volt egy leányálom. Még így is, hogy felkészültem a dologra nem lesz vmi faca az tuti. Bár lehetne rosszabb is, de majd meglátjuk. Bízzunk a szerencsében, és imádkozzunk Tux-hoz a kockák királyához, hogy adja meg a mindennapi 60%-unkat. Na Csoki! És üdv mucsára! :D

A 2007. év szeptember hónapjának 10. napján megkezdtük mérnök informatikus tanulmányainkat (röviden: jól kibasztunk magunkkal). Eddigi tanulmányainknak köszönhetően létre tudtuk hozni ezt a kis blogot, és a világ tudomására hozzuk megpróbáltatásainkat melyek az informatikussá válásunk (továbbiakban: kockulás) rögös, ámbár gyönyörű programspecifikációkkal tarkított ösvényén várnak ránk.
Azért tudok ilyen szép kerek mondatokat írni mert az írástechnika órán a tanárnéni megtanította nekünk hogy hogyan is kell ezt csinálni. Bizony! Hála a körültekintő oktatási rendszernek mi nem csupán informatikusok, hanem multidiszciplináris szakemberek leszünk (ezt a szót onnan ismerem hogy van ilyen névű óránk. jelentkezzen aki ki tudja mondani és tudja mit jelent!)
Célünk: még öt év múlva is, amikor végre harmadévesek leszünk vezetni ezt a blogot! Azoktól akik esetleg arra számítanak hogy majd kaphatnak egy-két jó tippet az informatikával kapcsolatban, vagy azt hiszik postolunk majd néhány szexi ciklust, vagy egyéb programozási tippet, előre is elnézést kérek. A hülyeség az megy, a programozás már kevésbé...
Az oldalt természetesen folyamatosan fejlesztjük... És hogy miért plang.blog.hu? A kis helyes PlanG program tiszteletére, ami annyi "vidámságot" okozott és okoz továbra is itt a programozói pályafutásunk hajnalán...
És miért Tux gyermekei? A Tux a logója, és kabalája a Linuxnak. Hát nem tündibündi a kis pingvin?:D De szavak helyett beszéljenek inkább a képek! Itt van egyből kettő! Egy külön apáról és egy közös anyáról és apáról...

Na csokk mindenkinek, aki volt olyan szerencsétlen és idetévedt eme szuperszónikusan szipi szupi blogra. Éppen egy nagyobb anyagot átölelő analízis zh-ra tanulok és jelentem kész vagyok. Már mint nem a tanulással, hanem úgy általánosságban tudjátok mint a házi feladat. Teljes indukció és társai jól kibasznak velem. És veled is ki fognak kedves olvasó ha eme gyönyörűségekkel telis teli informatikus pályára szeretnél lépni. A leg szarabbiktantárgyak közé tartozik az análizis :D Na a lényeg az hogy jó nagy kula.

Ma kitaláltam programozás gyakorlaton egy igazán szép költői alliterációt: kalap kula. Hát nem gyönyörű? :) Büszke vagyok magamra.

a blog hamarosan indul!